Follow Me

Monday, April 25, 2011

Salah sambung

Seorang pria menelpon kerumahnya dan kebetulan yang menerima adalah pembantu rumah tangga(PRT)
Pria : hallo, selamat sore, ibu ada?
PRT: selamat sore, ada pak!
Pria : ini siapa?
PRT: saya pembantu pak
Pria : baru ya? Sepertinya kemarin tidak ada
PRT: ia pak, baru tadi siang saya datang
Pria : Ooh begitu... Ibunya mana?
PRT: Lagiiii . . . tidur pak, bapak ini siapa ya?
Pria : saya suaminya...
PRT: lho... Kalo begitu, ibu tidur dengan siapa ya?
Pria : APA ! ! ! Maksud kamu ada pria lain yang tidur dengan ibu!?
PRT: betul pak! ! !
Pria : sialan!!..(dengan segala sumpah serapahnya). Eh... Kamu bisa bantu saya nggak? Nanti saya kasih 1 juta
PRT: wah mau pak
Pria : ok, kamu masuk ke ruang kerjaku, ambil pistol dan tembak mereka . . . ! ! !
PRT: saya harus menembak ibu dan pria itu?
Pria : ya ! ! !
PRT: (merenung)
Pria : bagaimana? Mau saya tambahin 1 juta lagi nih ...
PRT: :ba..baik pak akan saya lakukan
Pria : Ocepaaaat!! Saya tunggu!!

Lalu si PRT itu mengambil pistol dan DOR!... DOR!!(suara pistol tersebut)

PRT: sudah pak
Pria : bagus, sekarang untuk menghilangkan jejak kamu buang pistolnya ke kolam renang belakang rumah . . .
PRT: kolam renang yang mana pak?
Pria : ituuu yg di belakang rumah!!
PRT: engga ada kolam renang di belakang rumah pak...
Pria : yakin!?
PRT: yakin pak . . .
Pria : Loh... ini bener gak sih no 840-379?
PRT: bukan pak, di sini 840-397
Pria : oh maaf... SALAH SAMBUNG...

Monday, April 18, 2011

Kacamata tembus pandang...

Suatu hari Eko pergi ke toko kaca mata dan ia tertarik dengan sebuah kaca mata yang menurut penjualnya tembus pandang. Ketika ia mengenakan kaca mata tersebut, semua orang yang ia lihat tampak telanjang. Eko mencopot kacamatanya, orang-orang tersebut kembali berpakaian lengkap. Dipakainya lagi, semuanya telanjang!

"Hebat!" teriak Eko kegirangan. Sambil senyam-senyum Ia memakai kaca mata itu hingga sampai ke rumahnya. Ia ingin memperlihatkan kacamata itu kepada Susi, istrinya, tapi yang bersangkutan nggak ada diruang tamu, Eko kemudian ke kamar tidur dan melihat istrinya sedang telanjang bulat bersama tukang ledeng langganannya. Eko mencopot kaca matanya,tapi istri dan tukang ledeng itu masih telanjang. Dipakainya kembali kacamata itu, eh... keduanya masih juga telanjang. Sambil marah-marah Eko berkata,
"Sialan!!! Kaca mata mahal begini kok cepet banget rusak!!!"

Monday, April 11, 2011

Real Indonesian business

Malaikat panik sebab pintu Surga tidak dapat dibuka padahal di luar telah bergerombol calon warga. Lalu Malaikat berseru adakah insinyur di antara para calon warga untuk memperbaiki pintu Surga.

Untungnya pada hari itu ada 3 Insinyur, 1 dari Amerika, 1 dari Jepang, dan 1 dari Indonesia.

Pertama Insinyur Amerika, dan setelah diperiksa, Si Amerika sebut biayanya $900.
Komentar Malaikat : "Lho kok mahal? Coba buat perincian... !!!"
Kata Si Amerika :
"Ongkos pemeriksaan $200,
$300 buat bahan,
dan 400 dollar ongkos kerja."

Malaikat terus panggil Si Jepang, dan setelah diperiksa sebentar, Si Jepang sebut biayanya $600. Dengan perincian
$300 ongkos bahan
dan $300 ongkos kerja.

Masih belum puas, Malaikat konsultasi sama temen2'nya, dan dia pikir masih mahal.

Lantas Si Malaikat panggil insinyur Indonesia, Malaikat pikir Indonesia lagi krismon dan banyak PHK. Tentunya perlu duit dan pasti lebih murah. Insinyur Indonesia tanpa periksa pintu, langsung jawab : "Siap Malaikat... Ongkosnya $5.600...!!!"
Sergah Si Malaikat bingung : "Buset... Kok bisa $5.600? Lebih mahal dari yang lain...?!?"
Insinyur Indonesia maju sambil bisik di kuping Si Malaikat :
"Eh... Malaikat...
Dengerin yah...
NO-CENG-GO buat loe...
NO-CENG-GO buat gua...
Yang $600 kasih aja ke Si Jepang...! Biar dia yang betulin tuh pintu...!!! Setuju kan...???"

Monday, April 04, 2011

Long live Bachelors..!!!

Every man should get married some time; after all, happiness is not the only thing in life!!
--Anonymous
---------------------------------------------------------------------
Bachelors should be heavily taxed. It is not fair that some men should be happier than others.
--Oscar Wilde
----------------------------------------------------------------------
Don't marry for money; you can borrow it cheaper.
--Scottish Proverb
----------------------------------------------------------------------
I don't worry about terrorism. I was married for two years.
--Sam Kinison
---------------------------------------------------------------------
Men have a better time than women; for one thing, they marry later; for another thing, they die earlier.
--H. L. Mencken
---------------------------------------------------------------------
When a newly married couple smiles, everyone knows why. When a ten-years married couple smiles, everyone wonders why.
---------------------------------------------------------------------
Love is blind but marriage is an eye-opener.
----------------------------------------------------------------------
When a man opens the door of his car for his wife, you can be sure of one thing: either the car is new or the wife.
---------------------------------------------------------------------
I take my wife everywhere, but she keeps finding her way back to home always.
--Anonymous
----------------------------------------------------------------------
I asked my wife, "Where do you want to go for our anniversary?" She said,"Somewhere I have never been!" I told her, "How about the kitchen?"
--Anonymous
------------------------------------------------------------------
We always hold hands. If I let go, she shops.
-------------------------------------------------------------------
My wife was in beauty saloon for two hours. That was only for the estimate.
--Anonymous
-------------------------------------------------------------------
She got a mudpack and looked great for two days. Then the mud fell off.
--Anonymous
---------------------------------------------------------------------
She ran after the garbage truck, yelling, "Am I too late for the garbage?" Following her down the street I yelled, "No, jump in."
--Anonymous
---------------------------------------------------------------------
Badd Teddy recently explained to me why he refuses to get to married. He says "the wedding rings look like minature handcuffs....."
--Anonymous
---------------------------------------------------------------------
If your dog is barking at the back door and your wife yelling at the frontdoor, who do you let in first?
The Dog of course... at least he'll shut up after u let him in!
--Anonymous
---------------------------------------------------------------------
A man placed some flowers on the grave of his dearly parted mother and started back toward his car when his attention was diverted to another man kneeling at a grave. The man seemed to be praying with profound intensity and kept repeating, 'Why did u have to die? Why did you have to die?" The first man approached him and said, "Sir, I don't wish to interfere with your private grief, but this demonstration of pain in is more than I've ever seen before. For whom do you mourn so? Deeply? A child? A parent? "The mourner took a moment to collect himself, then replied "My wife's first husband."
----------------------------------------------------------------------
A couple came upon a wishing well. The husband leaned over, made a wish and threw in a coin. The wife decided to make a wish, too. But she leaned over too much, fell into the well, and drowned. The husband was stunned for a while but then smiled "It really works ! "